Скучно? Не знаешь, как поднять настроение? Давайте сочиним как можно больше анекдотов конкретно про танки онлайн

Я начинаю:

***
Курсант спрашивает у офицера:
-Зачем нужно рыть окопы?
-Ну как зачем, чтобы противник не смог подбить тебя.
-А если у противника твинс или изида?

***
На титан установили глушитель, теперь он стал гонять быстрее, чем дик м3 с нитрой. Тише едешь - дальше будешь!

***
Утро 2 апреля. Муж играет в танки онлайн, бой на бресте. Подходит в нему жена и говорит:
-Дорогой, у моей мамы проблема, и она сегодня приедет к нам.
-С наркой? 

В 10.02.2017 в 18:34, kirill_kansk2005 сказал:

Пишем Анекдоты про Танки Онлайн.(можно брать с прошлого форума)

Я начну.

 

Муж играет в Танки Онлайн,

Подходит жена и говорит: " к нам приедет моя мама".

--С наркой?

 

 

Прямо как  чёрном кристале

Муж играет в Танки Онлайн,

Подходит жена и говорит:"к нам приедет моя мама и мы пойдём в ресторан кри-кри"

-чо-чо?крисы вдонатит?

Когда обидел друга:

Друг: Теперь я буду нарить

Я: Нееееет

Ага, аникдоты...

Для всех анектодчиков!!!

"Было у отца Три сына: Двое умных, а третий - ТОнкист..."

Так что - анекдоты не должны быть -  аникдотами...

Подумкай, а потом расскажи другим - что тебе показалось "смешным"...

"Над  кем смеётесь? Над собой - не смейтесь!!!" (ктотоВумный)

Случай из жизни. Даже и не анекдот... 

Наверно - притча...

2 ТОнкиста...

1-ый  "Ты много вдонатил в ТО? Я недавно 3 тыщи под 30%%% в  Яндекс-Деньги на комплект  перегнал"

2-ой: "Салага! Я до ре-баланса -  машину в ТО вогнал..."

1-ый "Ну и как?"

2-ой "5 лет в ТО - 7 раз Легенда"

1-ый " Да...Ты -  настоящий ТОнксист!!!"

Кстати... Это - быль, а не анекдот...

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню: — М-м-м... А что есть покушать? — А что, полевую кухню уже разбомбили? 

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Если словил один голд, то интерес снижается, другие ловишь для прикола.

Судья: Ваше последнее слово.

Подсудимый: Шафт - самая крутая пушка в игре.

Судья: КАЗНИТЬ НЕМЕДЛЯ !

Игрок говорит игроку: Базу защищай! А другой: Как я могу защищать если я флаг везу?  Всё равно защищай! Ты же мамонт! Ну да, но на меня всё внимание соперников! Эх, придётся. (Его убили). Всё, теперь защищаю! А другой: Флаг вези!! Блин.

Однажды собрались Васп, Хантер, Титан и Диктатор, чтобы всем вместе покататься по Москве. Но всё вышло печально, с каждым случилось какое-нибудь происшествие, а именно:
Васп был настолько маленьким, что упал в канализационный люк, который зачем-то открыли бомжи
Титана сбили, так как из-за него была создана очередная пробка
Диктатор захотели купить 5 местных олигархов, был создан аукцион, однажды на него поставили такую цену, что бедный танк развалился от удивления
Ну а Хантер случайно заехал на территорию Белого дома, где его расстреляла охрана

Трагично? Зато прославились, а не так, чтобы сдохнуть на бресте или в песочке

P.S. тоже сочиняйте) 

***
Воспитательница спрашивает у маленького мальчика:
-Вася, расскажи мне, какие ты знаешь цвета.
-Зелёный.
-Молодец, а ещё?
-Красный.
-Так, отлично, а теперь все назови.
-Синий, чёрный, белый, грязь, болотный, тундра, диджитал, электра...

***
1 класс. Учительница дала задание детям нарисовать рисунок на тему "День Победы".
Урок закончился. Проверяет. Рисунки очень даже хороши, но один рисунок ей был не понятен.
-Вася, подойди-ка сюда!
-Вызывали?
-Скажи пожалуйста, что ты здесь нарисовал, я не совсем понимаю.
-Здесь всё просто. Эту картину я назвал "Кемпер снял наркоизиду с моста"
 

***

Новая туалетная бумага "Танки онлайн"! Перекрась любимый танк любимым цветом!

***
Дождь в танках онлайн - это ужасно. Представьте себе, как васпы будут тонуть в лужах, как диджитал будет смываться водой, а бедные хозяева требовать кри, как твой танк будет перекрашиваться в краску "грязь", хочешь ли ты того или нет, как титаны просто напросто будут толпами застревать в этой самой грязи, как бедный флажок потеряет свой цвет... А на улице ничего, терпимо))

***

Танки грязи не боятся! Танки боятся диджитал!

***
Если скрестить обычный танк с комаром - то получится летающий танк,
А если скрестить танк из игры Танки Онлайн с комаром - то получится паркурщик. 

Анекдотов будет очень много)
 

Паркур. Паркурят Духи на васпах. К ним заходит Майор на Мамонте и подзывает одного:

-А ну, боец, закиньте-ка мой танк на крышу!

Тот пытается - пыжится - пыжится не получается:

- Не могу, товарищ майор!

- А ты еще одного позови!

Тот позвал еще одного, потом второго - та же картина. Майор командует:

- Ну как бойцы - давай-ка все вместе!

Все собрались - пыжатся - пыжатся - ничего не выходит!

- Не выходит, товарищ майор!

- Фигли ж вы думали - 20 тонн (кри - за М3)! - Улыбнулся майор. 

1-го числа сотрудник "Альтернативы" приходит домой и говорит жене:
- А мне зарплату повысили.
- На сколько?
- На 5000 кри.


Депутаты государственной думы действующего созыва подписали коллективное обращение к администрации "Альтернативы": "сделайте так что бы играть задругих нельзя было! а то мы водим пароли новые водим и ничо не меняется мы не будем играть ,если это не уберёте! а то вечно играют за нас с синими ведёрками! МЫ ИГРАТЬ НЕ БУДЕМ! ЗА НАС ИГРАЕТ PKIP или PYK!!!!!". 

Жил один танк и была у него мама которая очень любила паркурить и однажды она говорит "сынок пошли-ка со мной паркурить!" а он отвечает "не могу у меня сегодня кв(клан-вар) так что я не могу" и она в ответ "тогда не дам тебе свои 2000 кри!" и он сразу-же пошёл паркурить а потом говорит "а что такое паркур" а мама отвечает "а зачем я тебя взяла???"))) 

*** 

Маленький мальчик смотрит мультфильм "Ледниковый период". Его отец играет в танки онлайн.
Сын:
-Я слышал, что все мамонты вымерли, почему этот остался в живых?
Отец:
-Он аптеку вовремя сожрал

***
Этот хорнет был настолько быстрым, что с ним убиться об стенку можно и без грома 

***

Программа "Кто хочет стать миллионером?"
М. Галкин - И так вопрос: "Когда закончатся постоянные лаги?"
А - Завтра
Б - Сегодня
В - После обновления
Г - Все ответы верны.
Заядлый игрок ТанковОнлайн - Хм... Надо позвонить...
-Кому будем звонить?
-Михаилу Гофману
*Дзынь, Дзыыынь... Дзыыыыыыыыыыынь.... *Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети* *
-Черт! Значит Г...
.....
Дома жена мужу:
-Милый, когда гулять пойдем?
-А ты мне что?
-А что тебе надо?
-Ну лагов поменьше, все М3, ну и ранг в придачу.
-Ах... Ну раз ты так...
-Ага...
*Вырывает из розетки провод питания компьютера*
-Что ты делаешь окаянная!? Ведь я был на 1-ом месте!
-А ну быстро пошел мыть посуду, пылесосить квартиру и выгули уже собаку, она уже три дня мучается у тебя на постели!
-Да, Сэр... ^_^"
.........

очка спрашивает маму.
-Мам, что у тебя там за звуки? Вот этот похож на шум воды...
-Молодец, отгадала.
*Стреляет Твинс*
-О, а этот на шум ветвей деревьев.
*~Никогда бы не подумала как у меня дочка воображает~*
*Доставили флаг*
-Хм... Этот похож на папу после ночи...
-Так, доча, иди-ка ты спать.
-Обидно, ну да ладно, пока, мам.
*Как она вообще о папе узнала! :shock:*
.............
В пробке.
-Эй! Дай проехать!
*Слышен треск*
-Какого ...!! Я тебе щас вставлю кое-что кое-куда...
*Рельсу в гусеницу?*
-Потом ездить не сможешь!
*Точно в гусеницу...* 

***

Мама к сыну.
-Что ужинать будешь?
-Ммм... Нитру бы...
- :shock:
............
Первое впечатление покупателей о лимонаде "Море Счастья"
-Ну, надо бы чего-нибудь новенькое...
-Да, да... А то Лужа Удачи... тьфу.. Море Счастья уже по горло...

Первое впечатление новичков о проекте "ТанкиОнлайн"
-Долговато, но затягивает...
-А я вообще прочитал "БанкиОнлайн", думал огурцы засаливать придется... :shock:
................
По телефону парень подруге.
-Пишу вот курсач. Ощущение, как будто поиграл с нарками на трибьюте.
- Т_Т :shock: 

daniloskiller это нравится

***

 Девушка другу.
-У меня уже условный рефлекс. Как только захожу в битву, жутко хочется есть...
-Странная ты... 
..........
На презентации.
-А о чём хвалёный "Аватар"?.. В двух словах, плиз.
-О, нарки..
..............
Две подружки.
-Блин~ Спрятала инвайт на тестовый от папы, теперь найти не могу =_=" Вроде, в коробку с какой-то анимой положила... Только не помню, в какую Т^Т
-Посмотри в Лаки Старе.
-Я в прошлом году туда прятала - нашел. :3 

***

Друзья общаются.
-Щас ты узнаешь страшную тайну. Ужасную.......Я пользуюсь читами!!!
-Я тебе поведаю еще более страшную тайну. Ужасную...... Щас об этом узнают админы!!! 

Это только 3 странички старых анекдотов. Их еще 51, хотите выхожу все)))
 

Собака пишла в лис и сказала ему другови рикошет ты иди нарь собакови вонучови.

Собака видповила иди другови ДНР нарь он снайпер

Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возьмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился. Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на твоем месте в штаны наделал бы..
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню — Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!

Слон пришёл к Королю Льву, и плачет.
— Король лев, — говорит он, — у меня украли трусы — Когда?!
— Около часа назад. Лев собрал всех зверей лесу и спрашивает:
— Кто украл у слона трусы?! Никто не признаётся. Он еще раз:
— Кто украл у слона трусы?! Муравей вышел из муравейника и говорит:
— Что даже померить нельзя?

Во дворе собрались жильцы и мэр. Дали микрофон старику он сказал: хватит повышать цены! Потом дали пацану и он говорит: хватит нарить!!!!

Ехал танк через брест, тут ему голдик на голову падает, и он почти его словил... Но дикореля слила его и диктатора голд стал)

Ну а дальше вы поняли что произошло )))

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» 

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! 

Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. 

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

В 30.01.2019 в 13:26, AoE240 сказал:

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» 

Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! 

Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!! 

25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. 

Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.

  жестоко ._.

Вчера учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танки, а свет отключили… Вот сижу и думаю: наверно, это месть!

- Товарищ лейтенант, а танки могут летать? - Сидоров, ты что спятил? - А генерал сказал, что летают! - Да... летают, только очень низко!