День четвертый Вечером я поймал себя на мысли, что хочу в Игру. Мне «вдруг» за-хо-те-лось сыграть пару битв. И нет, я не признался себе, что надеюсь встретить вчерашнюю собеседницу, я вообще выгнал эту мысль из головы. Я просто хочу поиграть. Это отвлечет меня, поможет пережить еще один день без Нее. Игра грузится дольше обычного. Или просто мне не терпится? Не буду открывать чат. Проверю задания и сразу в бой! Я просто хочу играть. Азарт битвы, соперничество, радость победы. После первой битвы сразу во вторую. И дальше. И еще. Я не пойду в чат. Однако кнопка открытия чата постоянно притягивала взгляд. Я уже пару раз одергивал мышку, которую как магнитом, притягивало к этой кнопке. Битва в одиночку, совсем не то, что плечом к плечу с проверенной подругой. Нет поддержки, нет одобрения, нет ощущения присутствия. Я сражаюсь за неё, за нас обоих. Каждый флаг я по привычке дарю ей, каждая победа в её честь. Странный закон деления: радость, разделенная на двоих, становится вдвое больше, боль – вдвое меньше, а что с одиночеством? Одиночество на двоих… Задания выполнены, жажда битвы притихла. Можно выходить. Вчера совсем не выспался, надо бы отоспаться. Дневник вот дописать, раз уж взялся. Но эта идея мелькнула, и была отброшена. Почему-то показалось, что в этот раз я не смогу быть достаточно искренним. Не знаю, с чего взялась такая мысль… Значит, спать. Всё. Чат был открыт. Бывает же такое. Взял и открылся сам по себе. Я точно его не открывал. Если только задумавшись. А задумался я о вчерашней собеседнице. Раньше я ее не встречал и было любопытно, зашла она вчера на этот сервер первый и последний раз, или сегодня тоже будет? Просто любопытство, просто задумался, просто чат открылся сам собой. Да, она там была. Писала кому-то грустные приветы, печально улыбалась одной скобочкой, отвечала на глупый вопрос новичка. Я почувствовал, что она все также нуждается во мне, как и вчера. Это мне хватает воли бороться со своей тоской, отвлекаться на игру и литературу. Она слабей. Ей нужна поддержка. И я написал: - Привет. Продолжение следует

Продолжу... День третий Утро. Такое невзрачно серое. Как мои мысли. Как моя жизнь. А еще совсем недавно каждое утро я встречал с нетерпением. Заглянуть в сеть и увидеть привет от нее, или же оказаться первым, кто напишет. Сегодня просыпаться нет никакого желания. Но я встаю. Рутина. Кофе. На работу. Пишу ей: «Доброе утро». Уже третье пожелание без ответа. Представил ряд из похожих, как близнецы фраз – 14 подряд – и почувствовал, как скрутило нутро. Это похоже на ломку… Чувство острой нужды. Как же мне не хватает ее тепла, ее улыбки. И я не знаю, чем заполнить эту пустоту. Сквозь тусклую беспросветную марь не заметил, как прошел день. И снова ночь, ноут, одиночество… Кажется, я все это уже думал и писал. Но что делать, если каждый день с ней – уникальный, а каждый без нее, как под копирку, повторяет предыдущий? Тыкаю иконку танков… Игра грузится медленно. Я гружусь глубоко. Проверяю задания. Не знаю зачем открываю чат и вставляюсь взглядом в бегущие строчки. Всё те же, всё о том же. Весело мяукают котики, чирикают птички. Щедро дарят друг другу пустые кружки, пустые души, пустые строки. Переполненная пустота. И я посреди нее. Тону, захлебываюсь, погружаюсь все глубже в бездну. И, как в отчаянии выкинутая вверх рука пытается схватится хоть за какую-то опору, так и я внезапно пишу в чат: пожалуйста, поговорите со мной! Пожалуйста! И тишина в ответ. Тишина посреди какофонии, шума и гомона пустоты. Ухмыляюсь… я и не ждал другого. Мне и не нужно другого! Другой… Мне нужна она… Это все проклятая ломка. «Привет) О чем будем говорить?)» - это было так же внезапно, как «Бу!» со спины в темноте. И я отреагировал на это так же – выбросом адреналина, внезапно взмокшими ладонями и заполошно встрепенувшимся сердцем. Первым порывом было захлопнуть ноут! Нет, не хочу. Это не то, что мне нужно. «Ау? Ты еще тут?) - прилетело уже в личку. – мне тоже очень-очень нужно поговорить…» Я выждал минуту и зачем-то ответил: «Да» ……… Через три часа, уже засыпая, я вспомнил о Ней. И мысленно пожелал ей светлых снов. Какая-то неловкость мелькнула в мыслях, но я отмахнулся… Эта беседа в ночном чате… В ней не было ничего лишнего. Просто встретились два одиночества. Мне очень хотелось поговорить о Ней, и о моих чувствах. А собеседница очень хорошо умела слушать. И ей тоже нужно было высказаться… о Нем. Синдром попутчика: когда посторонним людям мы открываем свою душу, говорим то, в чем порой боимся признаться даже себе, зная, что на следующей остановке расстанемся и больше никогда уже не встретимся. И я благодарен судьбе и Танкам за эту встречу. Этот вечер дался мне легче предыдущих.

Мое почтение автору. Прочитал на одном дыхании. Спасибо за эмоции. Я все помню)